2011-07-26
10 - [【伤悲】]
如果你知道我很认真地提分手--又或者你可以认为你不知道我是不是认真的，那么请你做点最起码的尊重，我那么认真地在和你说这些事情。如果你没办法马上赶回来和我谈，我理解你，如同以往一般地，我自动排在了工作后面。我也说过了，如果你想在电话里谈这些事情，我无所谓的。
只是我完全没办法接受所谓的最坏打算居然是下周末，而不是本周末。你想去玩，那么你想挽回这段感情么？别告诉我说你想的，别告诉我说你始终在坚持这么虚伪得令我作呕的话。你坚持的是不说出同意分手的答案而已，你并不懂得去为这段感情付出。否则在这样的时候，你不会选择的是参加公司的旅游。你居然还能说得出口，“我这不是在和你商量时间么？”多么可笑的话，听起来是多么的刺耳。到底我被放置在了什么样的一个位置？
我只是觉得痛。心里真的痛。怎么能这样做出选择。。。。。。。。。
我可以对你好，但不能好到你丝毫不担心我对你不好。
终于，再也无力支撑这段不值得到可悲的感情。
2011-05-27
9 - [【伤悲】]
什么叫错过，你不懂。所以你的若无其事永远可以一箭射中红心。
24日是你农历生日？也真亏你可以这样问出这句话，再若无其事地说，我现在才看懂，真是后知后觉。迟到的祝福，生日快乐。再搭上一个笑脸。
我直接就哭了。
看懂？我写的是等不到12点再来说生日快乐。这就你看懂几号是我生日？
我早就听习惯了那句“我真的不知道。。。”，多么刺耳的一句话。起码去年你还说过。
你根本就不明白这样的若无其事对别人的伤害。你以为补一句对不起或是给一些补偿就可以一切如初么？
根本就不懂什么是“错过”这回事。因为你根本就不在乎。别告诉我你在乎，那会令我觉得很可笑，原来这些行为都叫在乎。
我根本不需要对不起，不需要理由，更不需要补偿。说再多的对不起做再多的补偿也换不回错过的时间。
我不在乎也不会去生气你的忘记，根本也不会要去提醒你。那没有任何意义。我知道还有人记得，那就够了。不是你那又如何。
只是你这么公开的一个若无其事太伤人！
你删完后电话过来。我收不起那些止不住的抽泣声。你问发生什么事了？
这样的情节可笑么？这是我男朋友。。。。。。
2011-02-07
8 - [【伤悲】]
深夜，突然崩溃般地泪决了堤，到凌晨四点多才勉强入睡。却也睡得不安稳，一直醒来。11点不到又爬起来。好像整个人像是精神很好的样子。
很难受。只要一想到或是看到相关的东西就会难过得流泪。可是又忍不住地去想或是去看。
我已经要分辨不清楚自己的情感了。除了难过外，似乎还总是带着那份不甘。为什么总是可以理所当然地抛下我。
工作时间，“没办法啊，要上班。你要理解我”
我理解啊，所以就算每次为了等你回来，在那等到十二点我都不觉得怎样，只要是能见到你，等再晚我也不会觉得累，我都愿意等，因为我认为值得。只是，
非工作时间，在我需要你的时候，你也可以扔下我跑去和朋友玩。只因为你先问了我要不要去，我说不去，但这并不代表我不需要你。只是你理所当然地认为你可以跟随所谓的“大部队”去，只是你认为你心里的“不想去”可以让一切变得更加的理所当然。
我以为说好了就不变的，原来我潜意识里是这么的相信你说过的每一句话，尽管你只是无心的随口说说而已。大年初一就说了第二天要来我家，或是陪我去我外婆家。结果第二天早上你仍然可以和我说，”如果你回家没什么安排的话，早上陪我去外婆家吧。“
那一刻，我都已经不知道该说什么了。在前一天晚上我就猜到了这样的事情了。在我们刚说好了后，回到家你妈说你弟肯定是不去的了，然后问你第二天去不去，你只答明天再看。依我对你的了解，我就知道答案了。 所以当你和我妈在电话里说，"今天要去我外婆家，明天再过去"时，我终于不知道再怎么去理解了。
难道是需要我有什么样的安排，你才会先来兑现对我说过的话么？我一直以为最终你会懂得学会站在我的立场和角度来看问题的，可是我原来从来等不到。大年三十我爸我妈总会笑着问没叫你去吃年夜饭么？我撇了一句，为什么要去？这件事我接受。但初一时连姑姑也说去年都来拜年，害我今年等了一下午都没等到人。
你不会知道大年三十的时候，我还是很难过的。所以你完全没办法理解当我等不到你电话打过去的时候，你在看电视又把电话扔给你妹妹的那种心情。那是我第一次哭着却又隐藏着自己的情绪和别人讲开心的事。（你后来告诉我，你以为我不想和你讲电话会更想和你妹讲。是么？那我还不如直接拨给你妹的手机就好了。你还是我男朋友诶。。）12点果然接到侄女的电话，却始终没等到你的电话，半小时后我CALL了你。你告诉我你初一来我家。我生气地习惯性地说不要。我知道你不会当真的。可是初一中午，你问我去不去天竺山，我只说不想去。于是你便也自己“不想去”地去了。。。
你说大年初二再来我家。我取笑你，”初一我说不要，结果你最后真的没来。初二我说不要，你还不是要来？“你说，”我有自己的判断。我会根据你的话再加上我的想法来做决定，“
我知道。所以大年初二，你又一次失言了。你又一次选择了其他的事情。“初三再去吧”。
不用了。真的不用了。
总是把我一推再推，一放再放。我真的没办法接受也没办法理解这样的对待。
你说你是爱的，可是为什么很多事情你会说你不知道怎么做不知道怎么对我说。为什么我难过的时候，你不会知道；即使你知道了，你仍然是把我的难过放到一边先“忙”其他的事。
是我的想法有误么？
我以为一个人爱另一个人，应该是知道怎么对对方好，对方不开心的时候应该会想尽方法要去哄对方开心，而不是最后不耐烦地自己任着性子将一切事情都搅了。
难道不是这样的么？
为什么你总是不在？在我需要你的时候，你总有“适合的理由”不在？在我需要你的时候，你总有“更需要的理由”不在？其实，就算你在也是一样的。。。因为无数的事实证明，人在不等于心在。就算你在，你也不知道该怎么做，对吧？
只是，难过而痛恨的是，为什么我也这么地差劲？为什么要放不下？为什么泪一直停不下来？！
2010-09-16
6 - [【伤悲】]
很难过。不确定他到底是不是那个不可错过的对的人。尤其是想到他对我的不经意的忽略，还有那种不上心的感觉。
前天晚上，他妹妹说安排在9.21号博饼。对于这个时间我是OK的，反正我的想法一贯就是别人安排下来，可以去我就去，不行去就拉倒。但是我还是跟他商量说，我能不能跟他妹说“时间我OK，但是我不一定去？”因为我9.23要值班一天，就相当于要上班一样咯。他说随便我，我自己看。于是我就这么跟他妹说了。他妹自然是说要去。我说不一定，因为要上班，实在不想玩太晚的。他妹又说，因为去年没办法人聚齐，所以想今年凑个大家都能到的时间。我说，如果实在不行那也没办法呵，到时候看看再说咯。
过会再跟他讲电话时，我跟他说他妹跟我说的话，他给我冒了一句，难道你不能满足我妹的心愿麽？我一听很生气也很委屈！怎么这样说话的，每次有啥事，他都是首要想到他的家里人，完全没CARE到我的立场！这让我觉得很被忽视！这次又搞得我好像故意要扫兴一样！
他说我没告诉他妹时间麽。我说怎么会没有，之前他妹在确定要什么时候之前我就有说我22号要值班一整天了了。火了，直接就又多告诉他实话，“而且你妹会安排在21号晚上博饼，是因为你大姑姑的女儿23号要上班！那为什么别人要上班就可以选择不，我要上班就非得去满足别人配合别人？如果不这样，就好像是我的错一样！！”
我挂了电话，不愿意再争吵。他说晚安，但我自然不乐意就这样地说晚安，这件事对我的意义跟他自然是不一样的。他又打电话过来说我怎么不说。我甩给他，我等会想睡觉再打给他。挂了电话后又短信给他，后来他没再理我。我在睡觉前MSG说，你还是睡了。。那就这样吧。好梦！
不再说晚安。
我这么看重的事情，一而再再而三地这样被忽略，他并不需要我的晚安才可入睡，可有可无的东西，我又何必在乎呢？
上周五要博饼，周四晚上他问我要博到几点。我相当无语这个问题，又不是设定程序的。总就是下班去吃饭，吃了饭去博饼，博了就走人。时间哪里说得定。他就说早的话他等我，晚的话他就先回家。我一下子不知道该说什么。他说那天是他爷爷祭日，我说他爷爷祭日也是白天的事，跟他晚上回去有什么关系。他说因为他家里人都在。。。我就更不知道该说什么了。他的话让我明白，他完全无心等我。
想到每次都要等他两个小时三个小时的，我也很愿意。甚至也有过等到12点多的那次。。。只是让他稍等我一会，他完全没这样的想法。。。。。
我怎样能相信电话那头的这个人会真心对我好呢？总是不经意地这样透露出他的无心。
也许他曾爱过，曾伤过。这些我无所谓，不在乎，但如果他只是停留在那个原地而不懂得对我好，那对我来说无疑是最大的伤害。。。也许他真的好，对别人也好，对大家都好。但是对我不好，又能如何呢。。。。
又一次看着别人的照片，想着我们空白的回忆，忍不住地，又泪湿了眶。想想，也许这样也好，我们之间并没有太多这些回忆，放手也比较容易的吧？
只是为什么每次都要不争气地觉得难过！！！！人家对自己不好，为什么要抓住不放呢？！
